Vous êtes-vous déjà retenu de dire quelque chose par peur de passer pour la méchante ? Vous est-il déjà arrivé de vous excuser face à une personne qui venait de vous bousculer ? Avez-vous déjà rassuré, complimenté, félicité un homme - qui ne le méritait pas - pour la simple raison que vous aviez envie de lui être agréable ? Moi oui, oui, et oui. Mille fois, au cours de ma vie, je me suis sentie “trop bonne trop conne“. Alors, quand la mille et unième fois s’est présentée, il y a quelques mois, j’ai décidé qu’il était temps de dire “stop“ et de reconfigurer mon logiciel. Parce qu’il n’y a pas de hasard, je suis tombée sur un livre dont le titre m’a immédiatement interpellée : Les gentilles filles ne réussissent pas (éditions Eyrolles). L’autrice est Morgane Dion, la cofondatrice de Plan Cash, première plateforme francophone d’éducation financière pour les femmes, qui a planché plusieurs années sur ce brillant “manuel de combat pour l’égalité au travail“. Je lui ai demandé pourquoi elle avait choisi ce titre et, surtout, ce que cela signifiait. “Dans le monde professionnel et dans beaucoup d'autres sphères de nos vies, nous les femmes avons un double choix : soit nous plier aux règles que le système a décidé pour nous, ne pas faire de vagues, faire ce qu’on attend de nous, même si c'est stéréotypé et que ça ne nous correspond pas ; soit laisser le jeu se dérouler sans nous, ne rien faire. Dans le premier cas, on a une chance de gagner, oui, mais quoi ? Des miettes, c’est-à-dire ce qu’on voudra bien nous laisser et, de temps en temps, l’une de nous parviendra au sommet pour nous faire croire que c’est possible. Et dans le second cas, il n’y a vraiment rien à gagner.“

Selon Morgane Dion, les gentilles filles ne réussissent pas car elles jouent selon les règles ou préfèrent ne pas jouer, mais aussi parce qu’elles oublient qu’une troisième voie existe, moins pessimiste : créer de nouvelles règles.“Avec mon livre, je pose cette question : ne vaut-il pas mieux tout casser pour tout recommencer ?“ Si. Bien sûr que si. “Et ce qu’il faut casser, ce ne sont pas les femmes, mais le système. Quand on parle des inégalités au travail, ce qui m’ennuie c’est qu’on entend ‘les femmes ne font pas ci, les femmes ne font pas ça’ : c’est faux, les femmes font, mais elles ne peuvent jamais gagner à 100%. S’agissant du salaire, par exemple : si tu ne négocies pas parce que tu es trop gentille, tu seras moins bien rémunérée ; mais si tu négocies, tu seras perçue comme trop exigeante et on aura moins envie de travailler avec toi.“ Or, sommes-nous prêtes à ce que les autres aient moins envie de travailler avec nous ? Et si j’enlevais deux mots dans cette question : sommes-nous prêtes à ce que les autres aient moins… envie de nous ? “Une femme qui ne fait pas ce qui est attendu d’elle doit s’attendre à un retour de bâton. Alors, est-ce qu’on choisit d’être aimées ou d’être nous-mêmes ? Le backlash, ne pas être aimée, ce n’est pas si simple… La question de la gentillesse est très compliquée, car en n’étant pas gentille, on a aussi des choses à perdre !“

Quelle est la définition du mot “gentille“ ? Selon le dictionnaire Larousse, c’est ce qui est “agréable à voir pour sa délicatesse, son charme“, ce qui est “mignon“, “aimable, complaisant, plein de bons sentiments à l’égard d’autrui“. Cela “se dit [aussi] d’un enfant qui se conduit bien, qui est sage, tranquille“. Entre nous… Être agréable à voir, mignonne, aimable, n’est-ce pas précisément ce que le patriarcat exige des femmes ? Qu’elles restent bien “tranquilles“ et ne mettent pas le système dominant en péril ? Finalement, peut-on être gentille quand on est féministe ? Morgane Dion révèle que, selon plusieurs études, les garçons reçoivent jusqu’à huit fois plus de critiques que les filles à l’école. Contrairement à ce que nous pourrions croire… c’est peut-être une chance ! “Oui, parce qu’ils apprennent à faire déplaisir, m’exprime-t-elle. Quand ils arrivent à l’âge adulte, ce n’est pas grave pour eux de faire des erreurs, de ne pas être gentils - malheureusement…! Nous, femmes, sommes conditionnées depuis l’enfance à vouloir plaire - à nos parents, à nos professeurs… On ne nous apprend pas à ne pas être aimées.“ Lorsque Morgane Dion prononce ces mots, dans ma tête, ça fait tilt. En effet, la société ne m’a pas appris à ne pas être aimée. Tout se passe comme si ma vie, et particulièrement ma vie virtuelle, reposait entièrement sur le fait d’être aimée. Likée. En un mot, validée. Mais validée par qui ? En tant que femme hétérosexuelle, ma réponse a le plus souvent été : par les hommes. Des hommes qui aimaient beaucoup la Chloé toute gentille. La Chloé “trop mims“, comme disait l’autre.

Il y a trois semaines, j’ai participé à un atelier mené par Aline Jalliet, spécialiste de la voix, coache en prise de parole et autrice de Une Voix à soi - Pourquoi n'entend-on pas la voix des femmes ? (éditions Guy Trédaniel). Le thème était “Se faire entendre“. En m’interrogeant sur mon rapport à ma voix, j’ai pris conscience du fait que je la modifiais pour parler aux hommes que je datais. En gros, à chaque fois que j’ai entretenu une relation avec un mec (courte, longue, officielle, qu’importe), j’ai pris l’habitude de lui parler avec une voix douce, plus aiguë que ma voix normale, voire de minauder. De nombreuses fois, ces hommes m’ont dit “Ohhh, j’aime trop ta p’tite voix…“. Aline Jalliet l’analyse ainsi : “Une ‘petite voix’, c'est à la fois mignon, attendrissant et surtout inoffensif. Les femmes qui sentent qu'elles pourraient ‘intimider’ les hommes par leur taille, leur intelligence ou leur charisme, ont tendance à se diminuer ainsi pour rassurer les hommes sur leur propre valeur. La petite voix est un marqueur de soumission qui montre que les codes de séduction entre hommes et femmes sont encore basés sur des rapports asymétriques de pouvoir.“ J’ai longtemps été fière de cette petite voix qui plaisait tant à mes amants. Aujourd’hui, je ressens de la honte en y repensant. Aimaient-ils ma petite voix ou aimaient-ils que moi, Chloé, je me fasse petite ? M’auraient-ils donné de l’attention si je n’avais pas démultiplié la mienne ? Auraient-ils couché avec moi si je n’avais pas été aussi complaisante ? 

Je me souviens d’un homme qui m’avait dit, au moment de notre “rupture“ (guillemets car #situationship) : “Je ne reconnais pas ta voix... Pourquoi t’es méchante, d’un coup ?“La vérité, ce n’est pas que j’étais méchante, c’est que j’étais moi-même. Morgane Dion défend l’idée d’une “pénalité de la gentillesse“ : “Si les gens s’habituent à ce que tu sois gentille, le jour où tu sors un petit peu du chemin, ils vont dire ‘Ah voilà, elle révèle son vrai visage ! Elle n’était pas si gentille !’. Mais si, dès le départ, tu poses des limites, le jour où tu acceptes quelque chose, à l'inverse ils vont se dire ‘Ouah, elle est super sympa !’. Ta gentillesse sera devenue une denrée rare.“ Pour réussir, donc, sa solution n’est pas de se montrer méchante mais déraisonnable. “Dans ma conclusion, je cite leprix Nobel de littérature George Bernard Shaw qui a écrit : ‘L’homme raisonnable s’adapte au monde ; le déraisonnable s’obstine à essayer d’adapter le monde à lui-même. Tout progrès dépend donc de l’homme déraisonnable.’“ Permettez que je corrige Monsieur le prix Nobel ? Moi, je dirais que, depuis bien trop longtemps, la femme s’adapte à l’homme et l’homme s’obstine à essayer d’adapter le monde à lui-même. Tout progrès dépend donc de la femme déraisonnable qui décide de lui dire merde. Qu’entends-je ? Ce n’est pas très gentil de dire ça ? Oh… Calmez-vous messieurs, ça va bien se passer.

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Cet été, Aline Jalliet animera deux stages “Affirmer sa puissance de femme par sa parole et par sa voix“ à Albi (Tarn), du 23 au 27 juillet puis du 20 au 24 août. Plus d’informations ici.